淘气二手车(如何评价马云?)

1、下一个比尔·盖茨就是马云。

——微软公司总裁比尔·盖茨

2、阿里巴巴在英国很有名，他们正在改变全世界做生意的方式。

——英国前首相托尼·布莱尔

3、深凹的颧骨，扭曲的头发，淘气的露齿笑，5英尺高，100磅的顽童模样。这个长相怪异的人有拿破仑一般的身材，同时也有拿破仑一样的伟大志向！

——美国《福布斯》杂志

4、我曾多次透彻地感受他作为一个创业者的优秀程度，那时我才深深地体会到，一个经历过事情的人、真正做出过事情的人和没做过什么事的人是多么不一样。

——《赢在中国》总制片人王利芬

5、他热心做媒，撮合百万意中人；他牵线搭桥，衔接200多国家和地区。你在他那里登记个名字，他让你挑选整个世界。

——“CCTV年度经济人物”颁奖词

父亲买的墓地却被儿子用了

林泰是当地家缠万贯的富豪，暂时单身，正在筹备自己的婚姻大事——和某当红女星结婚，却不料，准新娘被意外杀死，一时之间，所有的证据都将矛头转向了自己的宝贝女儿身上。一场法庭上法律与人性之间的对垒就此展开。

电影主要场景就在法庭之上，林泰的律师信心满满，而公诉方是互生罅隙多年的童涛，控辩双方剑拔弩张，火药味十足。初审的时候半路杀出孙伟，女儿险些被制裁。对方律师将注意力转移到了司机孙伟身上，并开始着手调查。

调查发现孙伟其实是患有绝症，他可能是已经走投无路，并被林泰收买而选择做“替罪羊”。而案情因此开始变得扑朔迷离。警方带着孙伟的妻子询问相关，却意外得知孙伟妻子和林泰竟然有着一些不可告人的桃色秘密，被戴“绿帽子”的孙伟是不可能去帮助妻子的出轨对象林泰的，于是，故事又回到了起点。

二审马上就要开始，童涛意外收到一个匿名视频，并暗示孙伟并不是真凶，视频中，驾车的人不是林泰女儿，竟然是自己！一边打骂着自己的未婚妻，一边又开车撞向她！一下子，现场所有人将目光指向了林泰，大家正在惊愕之时，童涛紧接着趁热打铁，现场展开激将法，想要逼富豪林泰认罪，经过多年来的跟踪、调查，童涛已经是非常了解林泰的了，

他知道面前的林泰是一个精明的商人，不会轻易认罪，但是每个人都是弱点，他作为一个钻石单身王老五，身边自然不缺美女相随，也有不少人拍马屁阿谀奉承，他慢慢就成了一个“顺毛驴”，虚伪，虚荣。童涛直击林泰的致命要害——性功能障碍。这一下子逼急了林泰，林泰脱口而出，承认自己开车撞死了自己的未婚妻。

到了结尾，童涛此行的目的就是要扳倒自己多年来眼中的对手林泰，而林泰则是一心想要保护自己的女儿，虽然自己最后锒铛入狱，但还是保住了女儿的青春，自己也没有留下遗憾（剧终）

扩展资料：

角色介绍——

1、林泰 演员?孙红雷

当地名噪一方的富豪，近来正筹备与钟爱多年的女友结婚。不料此时传来噩耗，准新娘被人杀死在公寓的地下停车场，而嫌疑人却是他的独女林萌萌。检方提起诉讼后，护女心切的林泰为了帮其脱罪，花重金聘请顶级律师周莉为其女辩护。

2、童涛 演员?郭富城

林萌萌老师的男朋友，也是十多年来一直坚持调查林泰的人，更是此次公诉方派出负责林泰未婚妻被杀案的检察官，他的公诉往往犀利坚锐、一语中的。

3、周莉 演员?余男

收费昂贵的国内顶级律师，曾为诸多有名的案件做过代理人，林泰花重金聘请她为其女辩护。她对打赢这场官司信心满满，并在庭审前做了大量案头工作。

4、林萌萌 演员?邓家佳

林泰的女儿，是个从小娇生惯养、性格叛逆却又极富心机的富二代大学生，但对父亲却十分孝顺。在其父亲再婚前夕，她却成为了杀死父亲女友的第一嫌疑人。

平时没事整人的小笑话

这天，栖凤山墓地销售处来了一位老大爷。

细看这位老大爷，只见他花白而毛糙的头发仓皇地竖立在头上；深深浅浅的皱纹犹如沟壑般爬满了脸庞；浑浊而迷离的眼睛，已透射不出太多人的生机。特别让人生怜的是他的那双手，大拇指和食指关节处张开着两个红丝丝的皴裂口子，手背和手指上的皮肤都已红肿而溃破。一看就知道这是一双长期干粗重活，又经常下冷水洗东西的手。

只见这双手颤巍巍地从下摆沾满灰泥的大衣内口袋里，轻轻地掏出一沓百元大钞，小心翼翼地放在销售处的柜台上，随后他声音低沉而嘶哑地说道：“我要买一块墓地。”销售员问：“给谁用？”他声音更低地应了一句：“给自己用的。”销售员奇怪地看了他一眼，接着说：“一万块只能预定最西北角落的地段，全款需要二万块。”老大爷看着销售员怔了一怔，没有拿回那沓钱的意思。销售员接着说：“那里终年不见阳光。你确定要定吗？”老大爷这次清了清嗓子，坚定地说了一句：“就定那里！”

给自己定墓地的老大爷是本村的王金发，大家都喊他老王。老王的老伴早年间得病走了，只留下他和儿子王喜保相依为命。这个王喜宝被老王养得白白胖胖，不但好吃懒做，还经常跟着隔壁村的一些小混混到镇上赌场去玩。

老王在本村的一个小工厂里帮忙打杂，做些搬货打包类的粗活。厂里没活的时候，他还在家种了五亩菜地，收获些有机蔬菜到流动市场上去卖，日子过得紧紧巴巴。

王喜保今年已经四十三岁了，还没娶上媳妇儿。但想想又有哪个姑娘愿意嫁给这样的人呢？他不单自己不拿钱回家，还经常回家抠老父亲的钱。只要听说老王发了工资，他便跟苍蝇闻到了肉香似的，围着老王满屋子转，非要把钱捞到手不可。钱一到他手，他转眼便到镇上赌场去赌掉。老王为了防止儿子要钱，便跟老板商量，工资积攒到年底一次性给。平时的家用就靠卖点菜维持着。

最近村长下达上面的指示，本来建在村东头的灵堂要拆掉，所有的骨灰盒都要搬到栖凤山公墓。现有的骨灰盒搬过去，政府都会送一块免费的墓地；以后村上人去世，要墓地存放骨灰盒，就得本人掏钱买啦。

老王听到这个消息之后，整晚睡不着觉。他突然想到了自己的身后事：他那个没出息的儿子肯定指望不上了；自己现在经常觉得心脏乱跳，说不定哪一天突然就走了；还是得给自己买块墓地，哪怕是最偏僻最便宜的角落，哪怕那样的角落听说也要二万块，至少死后有了葬身之地啊！

第二天一大早，他便来到老板那，付了半年的工资，一共二万块，小心翼翼地揣在怀里带回家。随后，他把钱分成两份，悄悄地藏了起来。

谁料，他前脚刚把钱藏好，儿子后脚就跟进了屋。只见王喜宝二话不说，直接上来在老王的身上搜了个遍，没有搜到钱，他便进屋翻箱倒柜起来。找了半天，果然被他找到了破棉被底下的一万块。王喜保喜出望外，拿着钱就想往镇上跑，谁料老王正拿着一根棍子在门口等着他。王喜保不由分说走上前去，就想把老王手上的棍子夺下来，两人相持不下。最终，老王体力不支，被王喜保推倒在地，棍子也被扔在了一边。王喜宝还是带着那一万块，志得意满地往镇上去了。

看着自己疼爱了这么多年的儿子，如此不求上进又忤逆不孝，老王留下了心酸又悔恨的眼泪……

四十年前，那会的儿子才三岁，真是可爱又淘气的年龄，问他要一颗糖，他便给了五元钱。看着儿子欢天喜地地拿着钱走进家门口的小商店，然后吃着糖，又带回一堆零食时那满足的表情，他心里更加满足。

三十年前，那会的儿子才十三岁，到了叛逆又捣蛋的年龄，向他要一支烟，他便给了一包。于是他跟儿子一人一根烟，互相比划着抽，嘴里还念叨着：“这家伙，这么快就长大了，都能抽烟了！”

二十年前，儿子已经二十三岁了，老王好不容易给他找了一份工作，结果才做了二天，就哭着喊着不肯去了，说是太累了。老王心疼儿子，不去就不去吧，先在家休息休息。谁料这一休息，儿子就再也不提工作的事了。

十年前，儿子已经三十三岁了。不但没有正经活干，还喜欢蹭吃蹭喝，胡吃海喝，哪里需要帮个忙就在哪里吃喝上几天。老王平时卖菜赚了点钱，也都是被儿子买鱼肉烧酒吃喝花光……

老王恍惚间赶紧爬了起来。他怕夜长梦多，万一儿子那一万块赌输了，又回来找钱。于是他立即拿出剩下的那一万块，去栖凤山定下了那块最偏僻最便宜的墓地。

王喜宝这一去又是一天一夜。第二天一大早，老王还在睡意朦胧中，屋前传来了嘈杂的人声，有人在大喊：“老王，老王，不好了！快去老李家的路边看看！”

当老王踉踉跄跄地走到老李家的路边时，只见120救护车、110警车，还有看热闹的人，已经塞满了村上的小路。人群渐渐让开一条窄道，老王顺着窄道望去，窄道的尽头是他花了一年的工资给儿子买的二手车，那二手车车门大开，车只上了刹车，并没有来得及关闭，还在“突突突”地低吼着；车的一旁放着120的急救担架，那急救人员已经满头大汗，估计是急救无效，正在给刚死去的人盖上白色的裹尸布……

三天后的清晨，老王再次来到栖凤山墓地销售处，并带着他东拼西凑借来的一万块。这次接待他的恰巧还是上次那个销售员。销售员看到老王这么快又来了，露出十分诧异的眼神。

销售员还没来得及开口，老王自说道：“这是墓地的尾款，现在就给我办手续吧，今天我就要用了。”销售员更奇怪了：“给谁用？”老王用他那浑浊得毫无人气的眼睛撇了一下墙角，墙角有一个白色的塑料袋，里面包着一个长方形的小盒子，声音沙哑地说：“给我儿子用。”老王顿了顿，不等销售员追问，用几乎听不见的声音哽咽着道：“他死于心血管爆裂。”

A：你找死吗？ B：我才不要找这种东西咧

老师：school（学校）(本地话是“死开”的意思) A：老师叫我们全体死开。

老师：晕（+_+)

老师：football mach 学生A：斧头帮没去。 学生B：没去什么？？

学生A：没去上厕所。。。 一片晕倒（+_+）

你搞什么飞机啊，菜鸟！！！

长得难看的女性叫“恐龙”

这样子叫酱紫

什么叫虾米

不要叫表

非典叫SARS

艾滋病叫AIDS

行为很不正常，变态一般叫抓狂

喜欢叫稀饭

高手叫老鸟

汗：无可奈何

火星人：指没见过世面，知识面不广的人

你是什么淫（人）？？

18岁以下叫小p孩

◆万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。

◆网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！

◆网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！

◆网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。

◆网上美女一开口，布什握着拉登的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网上美女三开口，月亮地球横着走！

◆网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

◆为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条，特推出此次回馈用户酬宾活动，只要将此信息转发给10位用户，您的卡上将自动加入50元！发完后查证！这是真的，我刚试过，快发吧！！

◆未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

◆文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

◆文革时候串联，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便，车将启动时，列车员巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车床外面吃油条。

◆问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

◆问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸

◆窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。

◆我，像天上的龙!你，像地上的凤!我在天上飞呀飞，你在地上追呀追。我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。--献给情人节！

◆我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

◆我本来以为只有男人才会自我陶醉，哪知女人自我陶醉起来，比男人还要厉害得多。

◆我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么?

◆我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你--青岛啤酒。

◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

◆我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。

◆我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。

◆我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！

◆我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾（我在拉肚子）。

◆我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

◆我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道："你……你当真喜欢我吗？"她埋下头去："你猜！""喜欢～"她面色更红，头更低，"你再猜！"

◆我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。

◆我看到你，我会触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电！

◆我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

◆我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

◆我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

◆我是你的手机，每日与你面面相对；我是你的键盘，每天感到你的指尖跳动。

◆我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说"我爱你"！

◆我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！

◆我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！

◆我是真地爱你，我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。

◆我说："你是猪。"你说："我是猪才怪！"从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道："我不是猪才怪！"

◆我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

◆我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

◆我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

◆我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

◆我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去

◆我一直都在暗恋你！暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！

◆我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！

◆我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

◆我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

◆我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。。我拷，我被城管带走了。

◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

◆我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

◆我左翻右看，上猜下算， 原来精选号码也挺烦。 我选了又选，猜了又猜，其实要想中奖也不简单，唉不简单！

◆握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。

◆握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

◆握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手

◆握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走.

◆无女朋友的男人去酒吧是为了寻找女朋友！有女朋友的男人去酒吧是为了逃避女朋友！

◆五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！

◆悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

◆悟空问：八戒快走，你干吗呢?"，八戒道我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示?"

◆西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮："谢谢大家，每位请交门票费一两。"片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

◆吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，不如买点彩票经济又实惠！

◆希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！

◆喜欢吗?喜欢"想要吗?想要"那我们试一下吧……还能再进去点吗?能"疼吗?不疼，但有点紧"那舒服吗?感觉挺好的"那你就买这双鞋好了！ "

◆喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

◆瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

◆下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中间部分是情人的；醒着是公司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！

◆下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！

◆下周二，梁山开始武功定段位，弟已申报高级武术师，僧多粥少，名额有限，请兄鼎力相助，在评委会做做工作，弟日后定有重谢。弟武松。

◆夏天来了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了，你还等什么？

◆先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！

◆现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

◆现代美女誓言：要把男人六十岁的思想搞乱/五十岁的财产霸占/四十岁的妻离子散/三十岁的腰杆搞断/二十岁的就让他们彻底完蛋

◆现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。

◆现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。

◆相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！

◆相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

◆想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗

◆想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

◆想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

◆想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

◆想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。

◆小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

◆小孩把疗院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

◆小姐小姐别生气，今晚带你去看戏，你坐车我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。

◆小姐小姐我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。

◆小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

◆小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

◆小明和同学们一起去海边。小明看到大海喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口：靠！是TM后妈。

◆小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！

◆小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

◆小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

◆小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么?小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

◆鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!"

◆心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如

◆新四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。

◆新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

◆刑警队，案未破，先喝醉。治安队，赶走嫖客自己睡。交警队，站在路边等收费。防暴队，本身就是黑社会。警卫队，跟着长官吃宴会。

◆兄上次交代的梁山小金库那一笔款子，已安全存入瑞士国钱庄，请哥哥放心，十分秘密。户头是宋太公，密码照旧。弟戴宗。

◆胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。更气人的是，那男人说：真扫兴！

参考资料：

1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you);

再说wife，MM会说i（I）；

反复。

明白了吗？

4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”

你再问：“一个三点水加一个去呢？”

他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”

其实应该是“法”......

5. 伸出1个手指，问别人“这是几”

再次伸出2个手指，问别人“这是几”

再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”

10人里最多1人答对

6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个

问比1大的数字有吗？对方说有

再问比10大的有没有？对方说有

直到说到100000--

最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！

7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...

对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说

10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？

乙：不知道。

甲：是猪！

乙：为什么？

哈！！！

11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:

冒险故事.爷孙出海经历险！

爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！

爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

12. 猪的英语拼写是PUG吧？

--不对，是PIG

--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀

-你弄错了，是I

--猪是YOU

--猪是I